Opisik:

Przepraszam, że złamałeś mi serce

Opisik:

Ty bądź Zawsze ze mną ty bądź mą królewno <3 K..C

Opisik:

Chciałabym się uśmiechać sama do siebie, ale wciąż nie potrafię. ;((

Opisik:

Bo dzięki Tobie zawsze uśmiech mam na twarzy :)

Opisik:

HWDP - Henio wrócił do policji . ^ ^

Opisik:

bo czasami porostu chce odejść tam gdzie bólu brak..

Opisik:

` i postanowiłam powiedzieć Ci wszystko, ale ten wzrok po raz kolejny sprawił, że przeszłość stała się nieważna. liczyło się tu i teraz.

Opisik:

Cierpię na... zajebistość :)

Opisik:

Jeśli głupi ma szczęście to ja muszę być naprawde MĄDRA!!!

Opisik:

Jak się śmieję... To szczerze. Jak robię coś szalonego... To z sercem.

Opisik:

Jestem szczęśliwą idiotką i chwała mi za to :)

Opisik:

Jakbym była książką, każdy już patrząc na okładkę chciałby mnie przeczytać

Opisik:

Tylko Chuck Norris przeszedł Need for Speed: Most Wanted na piechotę

Opisik:

Tylko Chuck Norris Zna Wikipedię Na Pamięć.

Treść Kawału:

Jak najlepiej pocieszyć Roberta Kubicę?
- Nie łam się Robert!

Treść Kawału:

- Kto z was zrobił dobry uczynek?
- Mnie udały się dwa.
- Jakie Jasiu?
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła.
- A drugi?
- W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.

Treść Kawału:

Bin Laden zatrudnił się jako kierowca taksówki.
Pewnego dnia mówi do klienta:
- To gdzie pana wysadzić?

Treść Kawału:

Jak się nazywa wyspa na jedną literę?
Samoa.

Treść Kawału:

Idzie turysta, patrzy baca trzyma głowę między cyckami:
- Baco co robisz?
- Łokmena słucham.
- A mogę ja posłuchać.
- No pewnie.
Wsadził turysta głowę między cycki, ale po chwili odzywa się:
- Bacoooo ja nic nie słyszę.
- Panocku, zapomniałeś dzeka wsadzić.

Treść Kawału:

Jak się będzie nazywa pierwsza polska elektrownia atomowa?
NOWOTWÓR 1

Treść Kawału:

Jak nazywa się chiński złodziej mazaków?
Kosimazaki.

Treść Kawału:

- Kto z was zrobił dobry uczynek?
- Mnie udały się dwa.
- Jakie Jasiu?
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła.
- A drugi?
- W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.

Treść Kawału:

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Treść Kawału:

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem.
Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch.
Policjant zdziwiony pyta:
- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?
- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma chujami.

Treść Kawału:

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.

Treść Kawału:

Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach:
- Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry.
- Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach.
- A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy.

Treść Kawału:

Przychodzi pewien maż do lekarza.
Lekarz zalecił mu codzienne stosowane czopków.
Po chwili lekarz się pyta:
- Czy da pan sobie z tym radę?
- Nie bardzo nigdy nie próbowałem.
- No to ja panu jednego włożę i będzie pan już wiedział.
Na następny dzień mąż nie może sobie poradzić z włożeniem, prosi żonę o pomoc.
No i żona wpycha trzymając mu ręką na lewym barku.
Nagle mąż mówi:
- Kurwa
Wystraszona żona:
- Co się stało?
- Przypomniałem sobie, że gdy lekarz wkładam mi czopka do dupy to trzymał dwie ręce na moich barkach.

Treść Kawału:

Żydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili się synowie (wszyscy tacy sami).
Pielęgniarka zapomniała ich oznaczyć i nie wiedziała, który jest czyj.
- Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomniałam oznaczyć. Proszę wejść może panowie poznają.
Wchodzi i wychodzi Żyd:
- Wszystkie takie same nie mam pojęcia.
Wchodzi i wychodzi Murzyn:
- Myślałem, że mój będzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojęcia.
Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na ręce i mówi:
- Ten jest mój, tamten żyda a Tamten Murzyna.
- Skąd wiesz?
- Wszedłem i powiedziałem "hi Hitler". Mój się wyprostował, Żyda się zesrał a Murzyna posprzątał.

Komentarz:
ZAJEFAJNY FILMIK.POZDRAWIAM WSZYSTKICH FANÓW MAMEDA.cZEKAM NA NASTĘPNĄ WALKĘ.
User:thomas19100

Komentarz:
99metrow ktos lepszy

User:wymiatacz20003

Komentarz:
Filmik, ani dowcipny ani zabawny...Powiem, Wam coś- takiego chamskiego słownictwa, to ja nieraz używałem, przez 36 pracy- bo niejednokrotnie, tylko takie słowa, do niektórych docierały, ale po wyjściu z roboty, przestawiałem się na normalny język! Nie wiem, może ktos, musi TAK mówic i jeszcze publikować te zgniłe wypociny w Internecie....Są, rozmaite istoty...człekokształtne...
User:NURT52

Komentarz:
czemu to nie dziala
User:pawelo

Komentarz:
co to za coś ??
User:Napalona12345

Komentarz:
Żal to jest yyy głupie
User:Miranda43Kc

Komentarz:
yyyy , a Mi żal Was WSZYSTKICH . ; ] .
a gierka - zjebana . ; >
User:sandra10

Komentarz:
dyyk , od nogi czarnego się odbiła i i korkiem może przeciął . xd
User:sandra10